Юмор, анекдоты

[glazka]

Давайте отойдем от темы и просто поржем над жизненными анекдотами


Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную
дорогу.... сын - Вы че пи%расы еще по местам не сели...поезд бл%дь
скоро отправляется...убрали сумки с прохода...ну Мама заходит ругает и
говорит что бы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим
поведением...через 2 часа слышит как сын говорит... уважаемые пассажиры
наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать
сумки с прохода...секундная пауза: и говорит.- а кого еб%т почему была
задержка на 2 часа, спросите ту даму что на кухне.

[glazka]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.Таксист:- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

[Алина86]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

[glazka]

:[b]Алина86[/b],

[asus5583]

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

[glazka]

[b]asus5583[/b],

[AlexBugaev1]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[ALEXRAW]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

[Pashtet247R]

Рассуждения одной молодой особы .Я -Лосиха .Я красивая двурогая лосиха .По мне прутся все лоси в лесу .Хотя ?Нет.Я - Верблюдица .Я красивая двугорбая верблюдица .По мне сохнут все верблюды в пустыне .Это был бред Сивой Кобылы .]Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает![/QUOTE]

[NebesnayaN]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.